Archives pour mars, 2010

Trois chansons, trois époques, trois blessures. Un seul titre : runaway.

Je n’ai toujours pas décidé de la quantité d’intimité que je m’autoriserai à déverser sur ce blog. Mais je me suis dit qu’exceptionnellement, il y en aurait un peu plus. Parce que ces choses me trottent dans la tête, parce que ça ne peut pas faire de mal de rappeler d’où je viens et de permettre à ceux qui me lisent de mieux me connaître. Et de toute façon, si je change d’avis, il me suffira de mettre un mot de passe. [NdR : et puis au final, ce n'est qu'une petite partie...]

Voilà qui va nous emmener à la découverte de trois chansons portant le même titre : la version de Linkin Park, la version de Stratovarius, et la version de Groove Coverage.

(Et donc non, je n’ai pas honte de ce que j’ai écouté sur ces périodes )

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Linkin Park – Runaway

A constant wave of tension
On top of broken trust
The lessons that you taught me
I learn were never true
Now I find myself in question

[...]

I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies

C’est peut être la chanson que j’arrive le mieux à situer : c’était Mathieu qui m’avait fait découvrir cet album. Le seul ami que j’ai tenté de garder après son départ. A l’époque, j’avais pris l’habitude que les personnes avec qui je me liais d’amitié disparaissent de ma vie dans l’année, souvent par déménagement. Cette fois, j’avais décidé de ne pas laisser faire les choses, et d’essayer de préserver cette amitié. Bref, il avait amené Hybrid Theory en venant chez moi après son déménagement sur Aix. On était jeunes et cons, et ça se passait plutôt bien. Cet été là, on est parti aux Etats-Unis ensemble. J’ai passé un mois dans une famille d’accueil très typique (mère prof d’école, père à la workfactory buvant de la bière devant le baseball, fils militaire…), loin de chez moi, croisant régulièrement Mathieu et les autres découverts sur place, répartis dans d’autres familles. J’ai des tas de souvenirs là-bas, que je n’aurai pas la place de détailler ici. A cause de mes insomnies du réveil, j’ai commencé à squatter le forum de Morrowind (avant que le jeu et le forum ne deviennent un véritable refuge). J’ai passé un séjour plutôt sympa, je dois dire, mais j’avais malgré tout hâte de retrouver mon univers à moi, ma chambre, mon PC.

C’est au retour, quand j’ai remis les pieds en France, que les choses se sont gâtées. Toute ma famille était venue me chercher à ma descente du tarmac. C’est sur le parking même, alors que je mettais ma valise dans le coffre de la voiture, que mes parents m’ont appris la nouvelle : mon père avait quitté la maison. Ma mère et lui se séparaient.

Non, je ne suspectais rien, j’avais été consciencieusement mis à l’écart du reste de la famille. Que mon père quitte le domicile familiale, passait encore : je n’avais pas l’habitude de l’y voir bien souvent, de toute façon. Malheureusement ça coïncidait avec l’époque où ma soeur partait également, ce qui voulait dire que nous allions passer de quatre à deux. Mais le pire fut ce que je découvris en arrivant : une maison désolée, vidée de la plupart de ses meubles. D’autres meubles, sortis de placards, tentaient maladroitement de combler les grands espaces vides. La fin d’une époque, et le début de beaucoup de galères…

C’est à ce moment là que j’ai perdu contact avec Mathieu. Je plaide coupable, c’est moi qui ai arrêté de répondre. Chemins trop différents avec le temps, distance, mauvais souvenirs de cette époque… Ca a renforcé mes difficultés relationnelles : dur de s’impliquer quand même en se donnant les moyens pour maintenir une amitié en vie, ça finit par ne plus marcher.

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Stratovarius – Runaway

Cette fois, c’est Camille qui m’a fait parvenir du Stratovarius (et mon premier Sonata). Période du lycée. Période pas facile… Seul avec ma mère qui tombait en dépression. Pas facile de se concentrer dans une époque déjà complexe à titre personnel, quand on entend des phrases du genre « De toute façon, ma vie est finie, et dès que tu auras ton bac, je me suiciderai, tu n’auras plus besoin de moi », au petit matin. J’ai dû trouver la force de vivre, non seulement pour moi, mais aussi pour elle. Surmonter mes propres problèmes, et trouver les mots pour aller de l’avant, et la trainer pour lui faire retrouver le goût de vivre. Ce ne sont pas les parents qui doivent prendre soin de leurs enfants, normalement ? D’autant plus difficile, quand mes propres souvenirs sont revenus, sur des évènements que j’avais très bien enfouis jusque là…

Je me souviens surtout d’un évènement en particulier, plus tard, quand elle avait rencontré quelqu’un de purement détestable. Je me souviens du temps, une fin d’après-midi, avec un ciel chargé. Mais pas de pluie. Je me souviens de mon « beau-père », assis sur cette chaise, tirant d’un carton une arme de défense alors qu’on rangeait un débarras. Je me souviens de son rire imbécile, de sa nonchalance coupable. Je me souviens à quel point nous nous sommes figés, incrédules, quand il nous a braqué, pensant que c’était un jouet. Je me souviens du poids de cette arme. Je me souviens avoir fait un pas en avant et tendu un bras pour protéger ma famille. Je me souviens de la détonation. De l’odeur de la poudre. Et de la douleur, cette douleur irradiante. Je me souviens parfaitement de l’endroit précis de l’impact.

Je me souviens qu’il ne s’est jamais excusé. Mais que ça a été sa dernière journée dans notre famille : dernière boulette d’une longue série. Comme quoi, à quelque chose malheur fut bon.

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Groove Coverage – Runaway

OoO I want to runaway
As long as you are by my side
I’m singin’
OoO I try to runaway
But I can’t find a place to hide

Plus délicat de faire remonter à une date précise. Je me souviens avoir découvert Groove Coverage sur un CD acheté pour l’organisation d’un réveillon, avec God is a girl. Ayant bien accroché, j’avais cherché ce qu’ils avaient fait d’autre, et Runaway m’est restée en tête. Elle est revenue régulièrement faire un petit tour dans mes playlists, mais elle représente surtout la techno dans son ensemble. Oui, je sais quand on dit techno, on pense à un Jacky avec sa voiture tunnée et ses néons fluos. Pour moi, ça représente surtout une lointaine époque où je composais sur de vieux logiciels (un dont j’ai oublié le nom, avant de transiter sur la gamme eJay). Fin de primaire, début collège. Découverte de nouvelles atmosphères, de nouveaux sentiments.

Epoque où je me suis focalisé sur la création après avoir vu mon meilleur ami renversé par une voiture, baignant dans son sang, alors que les secours commençaient juste à arriver. Plutôt traumatisant, surtout quand tout le monde s’en fout dans votre entourage direct. Il est resté une semaine dans le coma, et à son réveil, il avait perdu la mémoire, et totalement changé niveau personnalité. Il était devenu quelqu’un d’autre. Pour moi, l’ami que je connaissais était simplement mort.

Mon anniversaire tombait peu après, j’avais invité des amis de mon ancienne école, et de mon nouveau collège. Engueulades, grosse crise de celui fraichement sorti du coma… N’étant déjà pas fanatique de ce genre de journées, j’ai juste laissé tomber. Je n’ai plus fêté mon anniversaire depuis mes 12 ans, en dehors d’un cadre familial restreint. Simplement plus le goût.

Je n’ai plus jamais revu cet ami après ça. Après l’écriture et le codage, je me suis tourné vers la musique, fut-elle électronique, afin de m’y immerger totalement. La rédemption par la création… J’ai encore de vieux mix qui trainent sur d’anciens CD, j’en avais un bon paquet, à force. Et j’ai fini par arrêter, peinant à me renouveler dans le domaine.

Pourquoi cette chanson en particulier, en dehors de son titre qui la place tout naturellement dans cet article ? Pour ça :

No, I am not
Your fucking second choice

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui…

Ce ne sont que les blessures les plus « évidentes ». Les cicatrices plus profondes, je les garde pour moi. Mais ça vous permettra peut être de mieux me comprendre. Comprendre pourquoi je peux avoir l’air froid, ou grave.

Même si, des histoires de famille, on en a tous.

Cet article développe le point de vue de son auteur. Il ne parle donc que de là où il en est lui-même, de ses envies et de ses besoins, sans vocation universelle. Chacun fait bien ce qu’il peut de sa vie, hein. La moralisation, ce n’est pas le genre de la maison.

On me souffle dans l’oreillette que ma super métaphore à base de verres n’est pas aussi cristalline que prévue. Rho, allez, c’était pourtant simple :

- deux verres, un plein, un vide : quelqu’un qui attend Godot l’Autre, et qui finit par boire tout seul à force d’attendre. (bon, en fait cette photo faisait surtout référence à une autre photo plus ancienne et plus explicite, …)
-  un seul verre plein de coca : Hell yeah, GTFO, l’Autre, je me débrouille tout seul !

Bon, je reviens à la charge avec un nouvel article, après avoir un peu réfléchi à ce que j’avais posté ce matin. Et j’ai changé d’avis (et pas seulement parce que l’article faisait un peu … enfin vous voyez quoi).

Parce que bon, faut arrêter de déconner cinq minutes. Certes, je suis un jeune homme plein d’entrain qui regarde les papillons butiner avec force les fleurs qui recommencent à éclore, mais j’ai surtout d’autres chats à fouetter en ce moment. J’emprunte quelques mots de maître Pierre, Desproges cette fois, pas le fiscaliste :

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde venue ».

Oui, j’ai dû la citer sur tous mes blogs, celle-là…

Et donc non, je ne traite pas le sexe opposé dans son intégralité de gourde. Je ne traite pas plus de gourdes les jolies jouvencelles que je côtoie au jour le jour ! Bon, une autre, peut être plus explicite, d’une autre personne :

Les gens ne sont pas des médicaments.

Soyons clair :

- d’une part, « ce n’est pas le moment ». Partiels qui approchent, TD qui s’accumulent, dossiers à faire pour l’année prochaine, amitiés à préserver et approfondir, pile de DVD, le Gamemaster Compendium qui sort dans une semaine, mon « nan c’est pas un régime mais je fais attention quand même » (qui m’a permis ce matin d’être à mon poids le plus bas depuis un an au moins), … Bref, me reconcentrer un peu sur ma personne. Pas trop le moment d’aller batifoler (et de toute façon, comment expliquer à une fille qu’en écrivant « batifoler », la première chose qui me vient à l’esprit, ce n’est pas une grande prairie dans laquelle se rouler en mode Anakin / Padmé, mais Batiffol, l’illustre auteur de DIP ? Ah moins de tomber sur une geek du droit, ça ne va pas le faire).

- d’autre part, pas de « crush » assez important en ce moment pour mériter que je m’y penche sérieusement. J’ai mes travers et les mauvais goûts que l’on me connait, et bien il faudra déjà que je croise quelqu’un avec qui ça puisse se télescoper gentiment (l’image du télescope est en fait carrément douteuse, maintenant que j’y pense, mais c’est parce que j’ai un esprit déviant). Je ne parle pas d’une adéquation parfaite, « faut pas déconner », mais juste avoir l’impression qu’on a des préoccupations vaguement semblables. Même de loin, ça m’ira.

Après, il faut être honnête… Si quelque chose d’intéressant à vivre semble se profiler, je ne vais pas cracher dessus juste pour le fun. Et je sais que les hormones risquent d’être difficiles à tenir. Il faudra faire la part des choses, me souvenir où sont mes priorités, et savoir ce que je suis prêt à accepter comme compromis.

Pas toujours évident de savoir ce qui est bon pour soi, à vrai dire.